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+--Forum: Laberei
+---Topic: Logik started by Ninchen
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Posted by: Ninchen on Aug. 30 2002,11:53
Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch.
Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"
Professor: "Ja - sicher. Sonst wär ich nicht Professor!"
Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen, wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meinen Fünfer und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins ."
Professor: "Wir machen das Geschäft."
Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?"
Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins.
Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und gibt ihm die gleiche Frage.
Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer
35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber , dies ist zwar logisch aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine eins, obwohl er durchgefallen wäre, das
ist weder logisch, noch legal."
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Posted by: UCKalli on Aug. 30 2002,11:57
logisch oder?
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Posted by: netzrate on Aug. 30 2002,11:57
*grööööööööööhhhhhhhhhhhhhhhhhhhlllllllllllllllllllll der wart gut ******
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Posted by: Ninchen on Aug. 30 2002,12:06
Die Frau sagt zu ihrem Mann:
"Flüstere mir wieder einmal etwas "Dreckiges" ins Ohr....."
Er: "Küche."
Junge zum Mädchen:
"Hast Du Lust zu mir zu kommen und Zaubertricks zu
machen??"
Mädchen zum Junge:
"Ja klar, was machen wir genau???"
Junge zum Mädchen:
"Na, ich fick dich und du verschwindest danach!!!!"
Tochter:
"Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt
verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und
dadurch entsteht ein neuer Mensch. Wie kommt aber
das Sperma dorthin ? Mußt du das schlucken ?"
Papi im Hintergrund:
" Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will ... ! "
Kommt ein Tscheche zum Augenarzt.
Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht
C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn :
"Können sie das lesen?"
"Lesen?" ruft der Tscheche erstaunt aus,
"ich kenne den Kerl ! "
Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren.
Fragt klein Erna:
"Wo fährst du denn hin?"
"Zum Friedhof, mein Kind."
"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"
Früher hat man Mädchen gefunden, die kochen konnten wie ihre
Mütter.
Heute findet man Mädchen, die saufen können, wie ihre Väter!
Was sagt eine Frau, wenn sie zu ersten mal in einem Auto sitzt?
"Toll, drei Spiegel!"
Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in
der Früh in den Spiegel schaut?
"Ha! Das gönn ich ihm!"
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Posted by: Ninchen on Aug. 30 2002,12:11
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Posted by: Faber38 on Aug. 30 2002,12:41
na klasse...
und ich hab immer gedacht das gott ne frau ist !
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Posted by: Asshole on Aug. 30 2002,13:12
*ichlachmichkrank*
Gruß
Marius
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Posted by: Empire on Aug. 30 2002,15:44
---------------------QUOTE BEGIN-------------------
Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren.
Fragt klein Erna:
"Wo fährst du denn hin?"
"Zum Friedhof, mein Kind."
"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"
Was sagt eine Frau, wenn sie zu ersten mal in einem Auto sitzt?
"Toll, drei Spiegel!"
Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in
der Früh in den Spiegel schaut?
"Ha! Das gönn ich ihm!"
---------------------QUOTE-------------------
am geilsten sind die hier
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Posted by: Tux on Aug. 30 2002,18:08
Hallo,
geil.... Hast du noch welche?
Gruß Tux
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Posted by: Ninchen on Aug. 30 2002,18:39
der ist auch nicht schlecht:
Zwei Männer trinken einige Whiskey an der Bar des Empire State
Building.
Auf einmal dreht sich der eine zum anderen hin und sagt, "Wissen Sie,
letzte Woche habe ich herausgefunden, wenn man von hier oben
runterspringt, fegt in Hohe des 10. Stockwerks so ein Wind, das man
um das Gebäude in das Fenster der 10. Etage geschleudert wird".
Da meint der andere: "Also Sie sind mir vielleicht ein Spinner."
Der Barkeeper schüttelt auch nur abwertend den Kopf und wischt den
Tresen ab. "Nein," meint der andere, " ich kann es Ihnen beweisen".
Er geht aus der Bar raus auf den Balkon und stürzt nach unten. Als er
in Hohe des 10. Stocks vorbeifliegt, herrscht dort so ein heftiger Wind,
der ihn um das Gebäude in das Fenster der 10. Etage schleudert. Mit dem
Aufzug oben in der Bar wieder angekommen steht der andere mit offenem Mund
da und kann es nicht glauben.
"Ich hab es mit meinen eigenen Augen gesehen, doch das kann nur Zufall
gewesen sein". "Nein," sagt der andere, "ich mach es noch mal".
Wieder geht er raus, springt vom Balkon und stürzt Richtung Asphalt...
Im 10. Stock bläst ihn der Wind wieder vorsichtig ums Gebäude ins Fenster
rein. Oben angekommen drängt er den anderen es doch auch mal zu
probieren. Der ist jetzt voll entschlossen geht nach draußen, springt
vom Balkon und stürzt nach unten. Er fliegt am 11. , 10. , 9. , 8. Stock
vorbei und schlagt mit riesiger Wucht auf dem Gehweg ein.
Mausetot.
Da dreht sich der Barkeeper zu dem anderen um und sagt, "Weißt Du
Superman, du bist wirklich ein Arschloch, wenn Du gesoffen hast".
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Posted by: Ninchen on Aug. 30 2002,18:42
Women might be able to fake orgasms.
But men can fake whole relationships."
-- Sharon Stone
Women complain about pre-menstrual syndrome,
but I think of it as the only time of the month
that I can be myself."
-- Roseanne
"Women need a reason to have sex.
Men just need a place."
-- Billy Crystal
"My girlfriend always laughs during sex - no matter what she's reading."
-- Steve Jobs (Founder: Apple Computers)
"Hockey is a sport for white men.
Basketball is a sport for black men.
Golf is a sport for white men dressed like black pimps."
-- Tiger Woods
"My mother never saw the irony in calling me a son-of-a-bitch."
-- Jack Nicholson
"Clinton lied.
A man might forget where he parks or where he lives,
but he never forgets oral sex, no matter how bad it is."
-- Barbara Bush (Former US First Lady)
"Ah, yes, divorce, from the Latin word meaning
to rip out a man's genitals through his wallet."
-- Robin Williams
"See, the problem is that God gives men a brain and a penis,
and only enough blood to run one at a time."
-- Robin Williams
"Instead of getting married again,
I'm going to find a woman I don't like and just give her a house."
-- Rod Stewart
"There's a new medical crisis.
Doctors are reporting that many men are having
allergic reactions to latex condoms.
They say they cause severe swelling. So what's the problem?"
-- Dustin Hoffman
"According to a new survey, women say they feel
more comfortable undressing in front of men
than they do undressing in front of other women.
They say that women are too judgmental, where, of course, men are just grateful."
-- Robert De Niro
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Posted by: FinalVirus on Aug. 30 2002,19:15
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"Women might be able to fake orgasms.
But men can fake whole relationships."
---------------------QUOTE-------------------
Ich glaub ich hab nen neuen Spruch für unter meine Postings
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Posted by: Ninchen on Aug. 31 2002,12:02
blödmann.. und so einem geb ich meinen monitor mit.. ne ne ne..
+---Topic: Logik started by Ninchen
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Posted by: Ninchen on Aug. 30 2002,11:53
Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch.
Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"
Professor: "Ja - sicher. Sonst wär ich nicht Professor!"
Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen, wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meinen Fünfer und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins ."
Professor: "Wir machen das Geschäft."
Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?"
Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins.
Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und gibt ihm die gleiche Frage.
Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer
35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber , dies ist zwar logisch aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine eins, obwohl er durchgefallen wäre, das
ist weder logisch, noch legal."
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Posted by: UCKalli on Aug. 30 2002,11:57
logisch oder?
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Posted by: netzrate on Aug. 30 2002,11:57
*grööööööööööhhhhhhhhhhhhhhhhhhhlllllllllllllllllllll der wart gut ******
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Posted by: Ninchen on Aug. 30 2002,12:06
Die Frau sagt zu ihrem Mann:
"Flüstere mir wieder einmal etwas "Dreckiges" ins Ohr....."
Er: "Küche."
Junge zum Mädchen:
"Hast Du Lust zu mir zu kommen und Zaubertricks zu
machen??"
Mädchen zum Junge:
"Ja klar, was machen wir genau???"
Junge zum Mädchen:
"Na, ich fick dich und du verschwindest danach!!!!"
Tochter:
"Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt
verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und
dadurch entsteht ein neuer Mensch. Wie kommt aber
das Sperma dorthin ? Mußt du das schlucken ?"
Papi im Hintergrund:
" Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will ... ! "
Kommt ein Tscheche zum Augenarzt.
Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht
C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn :
"Können sie das lesen?"
"Lesen?" ruft der Tscheche erstaunt aus,
"ich kenne den Kerl ! "
Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren.
Fragt klein Erna:
"Wo fährst du denn hin?"
"Zum Friedhof, mein Kind."
"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"
Früher hat man Mädchen gefunden, die kochen konnten wie ihre
Mütter.
Heute findet man Mädchen, die saufen können, wie ihre Väter!
Was sagt eine Frau, wenn sie zu ersten mal in einem Auto sitzt?
"Toll, drei Spiegel!"
Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in
der Früh in den Spiegel schaut?
"Ha! Das gönn ich ihm!"
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Posted by: Ninchen on Aug. 30 2002,12:11
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Posted by: Faber38 on Aug. 30 2002,12:41
na klasse...
und ich hab immer gedacht das gott ne frau ist !
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Posted by: Asshole on Aug. 30 2002,13:12
*ichlachmichkrank*
Gruß
Marius
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Posted by: Empire on Aug. 30 2002,15:44
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Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren.
Fragt klein Erna:
"Wo fährst du denn hin?"
"Zum Friedhof, mein Kind."
"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"
Was sagt eine Frau, wenn sie zu ersten mal in einem Auto sitzt?
"Toll, drei Spiegel!"
Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in
der Früh in den Spiegel schaut?
"Ha! Das gönn ich ihm!"
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am geilsten sind die hier
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Posted by: Tux on Aug. 30 2002,18:08
Hallo,
geil.... Hast du noch welche?
Gruß Tux
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Posted by: Ninchen on Aug. 30 2002,18:39
der ist auch nicht schlecht:
Zwei Männer trinken einige Whiskey an der Bar des Empire State
Building.
Auf einmal dreht sich der eine zum anderen hin und sagt, "Wissen Sie,
letzte Woche habe ich herausgefunden, wenn man von hier oben
runterspringt, fegt in Hohe des 10. Stockwerks so ein Wind, das man
um das Gebäude in das Fenster der 10. Etage geschleudert wird".
Da meint der andere: "Also Sie sind mir vielleicht ein Spinner."
Der Barkeeper schüttelt auch nur abwertend den Kopf und wischt den
Tresen ab. "Nein," meint der andere, " ich kann es Ihnen beweisen".
Er geht aus der Bar raus auf den Balkon und stürzt nach unten. Als er
in Hohe des 10. Stocks vorbeifliegt, herrscht dort so ein heftiger Wind,
der ihn um das Gebäude in das Fenster der 10. Etage schleudert. Mit dem
Aufzug oben in der Bar wieder angekommen steht der andere mit offenem Mund
da und kann es nicht glauben.
"Ich hab es mit meinen eigenen Augen gesehen, doch das kann nur Zufall
gewesen sein". "Nein," sagt der andere, "ich mach es noch mal".
Wieder geht er raus, springt vom Balkon und stürzt Richtung Asphalt...
Im 10. Stock bläst ihn der Wind wieder vorsichtig ums Gebäude ins Fenster
rein. Oben angekommen drängt er den anderen es doch auch mal zu
probieren. Der ist jetzt voll entschlossen geht nach draußen, springt
vom Balkon und stürzt nach unten. Er fliegt am 11. , 10. , 9. , 8. Stock
vorbei und schlagt mit riesiger Wucht auf dem Gehweg ein.
Mausetot.
Da dreht sich der Barkeeper zu dem anderen um und sagt, "Weißt Du
Superman, du bist wirklich ein Arschloch, wenn Du gesoffen hast".
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Posted by: Ninchen on Aug. 30 2002,18:42
Women might be able to fake orgasms.
But men can fake whole relationships."
-- Sharon Stone
Women complain about pre-menstrual syndrome,
but I think of it as the only time of the month
that I can be myself."
-- Roseanne
"Women need a reason to have sex.
Men just need a place."
-- Billy Crystal
"My girlfriend always laughs during sex - no matter what she's reading."
-- Steve Jobs (Founder: Apple Computers)
"Hockey is a sport for white men.
Basketball is a sport for black men.
Golf is a sport for white men dressed like black pimps."
-- Tiger Woods
"My mother never saw the irony in calling me a son-of-a-bitch."
-- Jack Nicholson
"Clinton lied.
A man might forget where he parks or where he lives,
but he never forgets oral sex, no matter how bad it is."
-- Barbara Bush (Former US First Lady)
"Ah, yes, divorce, from the Latin word meaning
to rip out a man's genitals through his wallet."
-- Robin Williams
"See, the problem is that God gives men a brain and a penis,
and only enough blood to run one at a time."
-- Robin Williams
"Instead of getting married again,
I'm going to find a woman I don't like and just give her a house."
-- Rod Stewart
"There's a new medical crisis.
Doctors are reporting that many men are having
allergic reactions to latex condoms.
They say they cause severe swelling. So what's the problem?"
-- Dustin Hoffman
"According to a new survey, women say they feel
more comfortable undressing in front of men
than they do undressing in front of other women.
They say that women are too judgmental, where, of course, men are just grateful."
-- Robert De Niro
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Posted by: FinalVirus on Aug. 30 2002,19:15
---------------------QUOTE BEGIN-------------------
"Women might be able to fake orgasms.
But men can fake whole relationships."
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Ich glaub ich hab nen neuen Spruch für unter meine Postings
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Posted by: Ninchen on Aug. 31 2002,12:02
blödmann.. und so einem geb ich meinen monitor mit.. ne ne ne..
