In der Apotheke hat sich eine lange Schlange gebildet, weil sich ein junger Mann bei der Apothekerin beschwert: Ihre Kondome sind von schlechter Qualitt, sie frben ab! Bevor sie antworten kann, ruft ein Opa vom Ende der Schlange: Und abknicken tun sie auch!
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Die Lehrerin nimmt in der Schule Gewrze durch. Sie fragt die Schler und es wird aufgezhlt: Pfeffer, Paprika, Curry.
Nur Gerd fllt nichts ein.
Da hilft die Lehrerin: Was tut denn der Papa jeden Morgen auf die Eier?
Da strahlt Gerd und sagt:
Nivea-Creme!
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Bei Frau B. klingelt es an der Tr. Als sie ffnet, steht ein Mann drauen und fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Emprt schlgt sie die Tr wieder zu. Am nchsten Tag steht der gleiche Mann vor der Tr und fragt erneut: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die Frau bekommt es mit der Angst zu tun und erzhlt die Geschichte am Abend ihrem Mann. Der ist auer sich, schimpft ber die Unmoral der Menschen und beschliet, den Sittenstrolch zu berfhren. Er bleibt den ganzen Tag zu Hause und legt sich auf die Lauer. Als es wieder klingelt, bezieht er hinter der Tr Stellung. Frau B. ffnet und wieder fragt der Fremde: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die Frau nimmt ihren ganzen Mut zusammen und antwortet: "Natrlich habe ich eines. Warum?" Meint der Fremde: "Dann bitten Sie doch Ihren Mann darum, Ihres zu benutzen und nicht das von meiner Frau!"
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Der Tierarzt ruft bei Frau Meier an: "Ihr Mann ist gerade mit Ihrem Hund bei mir und bat mich, ihn einzuschlfern. Ist das in Ordnung?"
"Klar, und den Hund knnen Sie einfach raussetzen, der kennt den Weg nach Hause.
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Zwei Freunde treffen sich. Der eine ist ber und ber mit Blasen bedeckt. Der andere fragt voll Mitgefhl, was passiert sei.
Der Freund erzhlt: "Ich geh so durch den Wald, an einem Weiher vorbei, da spricht mich eine Krte an und fleht, ich solle sie kssen, sie sei eine verwunschene Fee. Wenn ich sie ksse, knne ich haben, was ich will. Ich dachte mir, ich habe schon Schlimmeres geksst und ksste die Krte. Wwwfff, eine bezaubernde Fee in einem durchsichtigen weien Rckchen steht vor mir und sagt: ,Du kannst alles von mir haben, nur nicht bumsen.'
Und ich Trottel sag: ,Und wie wr's mit blasen?'"
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Der Malermeister im Arbeitsamt: "Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden fr mich?" "Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir htten da aber noch einen arbeitslosen Gynkologen." Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: "Fr ein oder zwei Wochen wird's schon gehen." Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: "Wie luft's denn mit dem Gynkologen? Wir htten jetzt nmlich einen Maler, der einen Job sucht." Darauf der Malermeister: "Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert!
Jan und Hein sind zum ersten Mal in der groen Stadt und wollen auch mal in ein Bordell. Dort weist sie die Puffmutter auf eine wichtige Regel hin: "Aber nur mit Kondom!"
"Mit wat?", fragt Hein.
"Na, mit Gummi halt, wegen des Gesundheitsamts und so", lautet die Antwort der Puffmutter. "Die Mdels machen das schon."
Wochen spter sitzen Jan und Hein in der Dorfkneipe: "Mann, in der Stadt, das war schon toll!"
"Jau, das stimmt. Aber sag mal, war das Gesundheitsamt schon bei dir?"
"Nee, bei dir?"
"Auch noch nicht"
"Weit du was? Dann mach ich das Ding jetzt ab!"
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Eine Politesse regelt auf der Kreuzung den Verkehr. Pltzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt, und verlangt ber Funk nach Ablsung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Kollege - total betrunken. Sie faucht ihn an: "Sag mal, wieso kommst du erst jetzt? Und dann noch vllig besoffen?"
Der Kollege lallt: "Ja, weit du, das war so: Nach deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass du deine Tage bekommen hast. Na ja, und dann hat erst Dieter einen ausgegeben, dann Gnther, dann '
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Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklren: "Ich wollte nur das Fieber messen!"
Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"
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Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe ein Problem mit meinem
Penis. Er brennt und juckt. Haben Sie etwas dagegen?"
Arzt: "Es wre wohl besser, wir wrden der Ursache auf die Spur kommen. Sind Sie verheiratet?"
Mann: "Ja."
Arzt: "Und wann haben Sie Geschlechtsverkehr mit Ihrer Frau?"
Mann: "Montags, dienstags, mittwochs - ach, eigentlich tglich."
Arzt: "Haben Sie auch eine Geliebte?"
Mann: "Klar."
Arzt: "Und wann haben Sie mit ihrer Geliebten Geschlechtsverkehr?"
Mann: "Montags, dienstags, mittwochs - ach, eigentlich tglich."
Arzt: "Gehen Sie auch ab und zu ins Bordell?"
Mann: "Ja. Montags, dienstags, mittwochs - ach, eigentlich tglich."
Arzt: "Sehen Sie, da haben wir schon die Ursache. Sie haben einfach zu viel Geschlechtsverkehr!"
Mann: "Gott sei Dank, ich dachte schon, es kommt vom Onanieren."
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Die Lehrerin nimmt in der Schule Gewrze durch. Sie fragt die Schler und es wird aufgezhlt: Pfeffer, Paprika, Curry.
Nur Gerd fllt nichts ein.
Da hilft die Lehrerin: Was tut denn der Papa jeden Morgen auf die Eier?
Da strahlt Gerd und sagt:
Nivea-Creme!
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Bei Frau B. klingelt es an der Tr. Als sie ffnet, steht ein Mann drauen und fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Emprt schlgt sie die Tr wieder zu. Am nchsten Tag steht der gleiche Mann vor der Tr und fragt erneut: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die Frau bekommt es mit der Angst zu tun und erzhlt die Geschichte am Abend ihrem Mann. Der ist auer sich, schimpft ber die Unmoral der Menschen und beschliet, den Sittenstrolch zu berfhren. Er bleibt den ganzen Tag zu Hause und legt sich auf die Lauer. Als es wieder klingelt, bezieht er hinter der Tr Stellung. Frau B. ffnet und wieder fragt der Fremde: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die Frau nimmt ihren ganzen Mut zusammen und antwortet: "Natrlich habe ich eines. Warum?" Meint der Fremde: "Dann bitten Sie doch Ihren Mann darum, Ihres zu benutzen und nicht das von meiner Frau!"
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Der Tierarzt ruft bei Frau Meier an: "Ihr Mann ist gerade mit Ihrem Hund bei mir und bat mich, ihn einzuschlfern. Ist das in Ordnung?"
"Klar, und den Hund knnen Sie einfach raussetzen, der kennt den Weg nach Hause.
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Zwei Freunde treffen sich. Der eine ist ber und ber mit Blasen bedeckt. Der andere fragt voll Mitgefhl, was passiert sei.
Der Freund erzhlt: "Ich geh so durch den Wald, an einem Weiher vorbei, da spricht mich eine Krte an und fleht, ich solle sie kssen, sie sei eine verwunschene Fee. Wenn ich sie ksse, knne ich haben, was ich will. Ich dachte mir, ich habe schon Schlimmeres geksst und ksste die Krte. Wwwfff, eine bezaubernde Fee in einem durchsichtigen weien Rckchen steht vor mir und sagt: ,Du kannst alles von mir haben, nur nicht bumsen.'
Und ich Trottel sag: ,Und wie wr's mit blasen?'"
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Der Malermeister im Arbeitsamt: "Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden fr mich?" "Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir htten da aber noch einen arbeitslosen Gynkologen." Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: "Fr ein oder zwei Wochen wird's schon gehen." Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: "Wie luft's denn mit dem Gynkologen? Wir htten jetzt nmlich einen Maler, der einen Job sucht." Darauf der Malermeister: "Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert!
Jan und Hein sind zum ersten Mal in der groen Stadt und wollen auch mal in ein Bordell. Dort weist sie die Puffmutter auf eine wichtige Regel hin: "Aber nur mit Kondom!"
"Mit wat?", fragt Hein.
"Na, mit Gummi halt, wegen des Gesundheitsamts und so", lautet die Antwort der Puffmutter. "Die Mdels machen das schon."
Wochen spter sitzen Jan und Hein in der Dorfkneipe: "Mann, in der Stadt, das war schon toll!"
"Jau, das stimmt. Aber sag mal, war das Gesundheitsamt schon bei dir?"
"Nee, bei dir?"
"Auch noch nicht"
"Weit du was? Dann mach ich das Ding jetzt ab!"
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Eine Politesse regelt auf der Kreuzung den Verkehr. Pltzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt, und verlangt ber Funk nach Ablsung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Kollege - total betrunken. Sie faucht ihn an: "Sag mal, wieso kommst du erst jetzt? Und dann noch vllig besoffen?"
Der Kollege lallt: "Ja, weit du, das war so: Nach deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass du deine Tage bekommen hast. Na ja, und dann hat erst Dieter einen ausgegeben, dann Gnther, dann '
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Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklren: "Ich wollte nur das Fieber messen!"
Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"
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Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe ein Problem mit meinem
Penis. Er brennt und juckt. Haben Sie etwas dagegen?"
Arzt: "Es wre wohl besser, wir wrden der Ursache auf die Spur kommen. Sind Sie verheiratet?"
Mann: "Ja."
Arzt: "Und wann haben Sie Geschlechtsverkehr mit Ihrer Frau?"
Mann: "Montags, dienstags, mittwochs - ach, eigentlich tglich."
Arzt: "Haben Sie auch eine Geliebte?"
Mann: "Klar."
Arzt: "Und wann haben Sie mit ihrer Geliebten Geschlechtsverkehr?"
Mann: "Montags, dienstags, mittwochs - ach, eigentlich tglich."
Arzt: "Gehen Sie auch ab und zu ins Bordell?"
Mann: "Ja. Montags, dienstags, mittwochs - ach, eigentlich tglich."
Arzt: "Sehen Sie, da haben wir schon die Ursache. Sie haben einfach zu viel Geschlechtsverkehr!"
Mann: "Gott sei Dank, ich dachte schon, es kommt vom Onanieren."